Y vos ? que queres ser cuando seas grande ?

De los 2 a los 7 años yo quise ser Barbie. Osea barbie de profesión . Me preguntaban que quería ser de grande y respondía: BARBIE . YO QUERÍA SER UNA MUÑECA. (ven mujeres lo que nos hace el sistema )
A los siete me di cuenta que yo no estaba echa de plástico y que por ende mis oportunidades labores como la novia de Ken no tenían mucho futuro. Así que decidí que yo iba a ser dentista. Si , dentista. O ortodoncista , lo iba a decidir mas adelante. Si inventan la maquina del tiempo chiflenme , quiero charlar con mi yo del pasado y preguntarle que carajo tenia en la cabeza cuando quería ser dentista. Hoy me parece mas razonable ser Barbie que dentista. Sin ofender a los dentistas , me llama mas contarme los pelos del cavado que estudiar la anatomía bucal del ser humano.
A los 15 entre en razón. Osea entre en la nada. Me di cuenta que ya era grande que la pelotudes de dentista no me iba a llenar espiritualmente y todas esas cosas que a mi me gusta decir cuando mi papa me pregunta porque no quiero ser contadora.
Hace seis meses que estoy en quinto año y hace seis meses que cada persona que conozco lo tercero que me pregunta, primero viene como me llamo y cuantos años tengo, es que voy a estudiar. Y yo te pregunto , vos sabes que vas a estudiar ? vos sabes que lo que estas estudiando te gusta REALMENTE? Si sos recibido , vos estas realmente satisfecho con tu elección vocacional ? no me mientas . No me mientas que en el barco del naufragio vocacional estamos todos.
Cuando sos chico te preguntan que queres ser cuando seas grande . Y yo me pregunto , cual es la definición de grande ? 30 años ? recibirte ? ser muy gordo? ponele que yo me meto en una carrera corta , en un terciario . Me recibo en dos años de ... lo que sea que te recibas en dos años. Ya soy grande ? tengo 19 años y soy grande ?
Pelotudo cuando crezca quiero ser persona. No soy lo que estudio ni lo que trabajo . Pelotudo. Que me complicas la existencia ? Yo a los 17 años se supone que tengo que elegir LO QUE SOY . me define una decisión ? sos un pelotudo. Seguro que estudias administración vos . No joda , nada con los administradores lo juro. Si decidiste que tu vocación es la administración de empresas te respeto , si no lograste decidirte por nada y te copo administración en la uca , también te banco. Porque nos tenemos que bancar entre todos. Y yo los banco a todos. Egresados 2013 desocupados 2014.
Hay muy pocos de ustedes que no entienden de lo que hablo. Ustedes , hijos de puta que nacieron con el ingeniero adentro. Los que desde los 7 que juegan a operar a sus amigos y hoy saben que van a ser medicos y les encanta la medicina y nunca dudan de su elección y van a ser felMUERAN PELOTUDOS CON CONVICCIONES VOCACIONALES . La mayoría de nosotros inferiores mortales no nacimos con su vocación, tenganos piedad. Nosotros nos vamos a cambiar tres veces de carrera . Vamos a tener 29 y vamos a estar cursando matemática del cbc , ustedes recibidos con el laburo la casa y el perro.
Quiero que del cielo baje dios , o un hada madrina o directamente alguien por la calle me mire y me grite SI ABOGADA VOS SOS ABOGADA LO VEO EN VOS ESTUDIA DERECHO FLACA QUE ES LO TUYO DALE PARA ADELANTE SOS ABOGADA . Decidan por mi , solucioname la vida. Pero mentira , no lo quiero. Nadie puede decidir por vos. Ni esa psicóloga que le pagaste mil dolares , si sorry , ella tampoco puede. Lo mas probable es que hasta ella dude de su profesión , como va a elegir por vos ?
De ultima laburo de otra cosa , me digo y me palmeo la espalda. Soy telemarketer , me hago las lolas y me engancho un ricachon. No se , mentira. Ni que me haga las lolas . Porque estoy diciendo lolas ?

El naufragio vocacional es un infierno. Lo importante es saber que no es para siempre , que te podes divorciar de todo en esta vida. Y que podría ser peor. Que podrías querer ser una Barbie.

El arte de besar

Es poco lo que recuerdo de mi primer chape:
 Es una de esas anécdotas que con el tiempo se van deformando porque mi cerebro de forma autónoma decidió difuminar algunas características del episodio para que mi vida sea menos traumatica. Se que estaba en fines de quinto grado pasando a sexto, once años tenia. Miren a sus hermanitas , a sus primitas a cualquier nena de once años y ahora imagínensela chapar , imposible no ? es la edad del auge del poliladron y de ser novios sin chapar pero yo tenia 90 de tetas y media 1,60 , menstruaba desde hace rato ya. Cualquiera se pensaba que yo era mas grande y mis hormonas estaban a punto de estallar.
 Me acuerdo que el chabon era mi noviesito. Que hace rato que estábamos juntos y el era un año mas grande. Ahora es cuando me agarre el borrón : no me acuerdo si fue en el patio del colegio (nefastisimo) o si fue en una fiestita de cumpleaños en Abril al ritmo de clavo que te clavo la sombrilla de Cti. Pero me acuerdo que estábamos hablando y hace meses que el pelotudo como que se me tiraba pero no y de la nada , en el medio de una oración , el pobre nene que no tenia idea que hacer me agarro de la cabeza y supongo que porque estaba nervioso me LITERAL cabeceo la cara. Me empujo contra una pared  a lo película yankee , o por lo menos mi yo de 11 años así lo sintió. y me metió una cosa viscosa y húmeda en la boca que yo no entendía que era. Era su lengua , y su lengua era de vaca. Esas lenguas anchas y lentas que te las meten en la boca y apenas la mueven al compás de un lenguetazo moribundo. Toda mi vida luche contra los que chapan con lengua de vaca. Me acuerdo que a ese chape le siguieron varios mas de parte del muchacho quien al mes me dejo por que se aburrió. Parece patético ? me lo siguen haciendo hasta el día de hoy.
  Yo soy una exquisita critica de chapes , me gusta clasificar a los muchachos según su manera de chapar y cuando mis amigas me cuentan de los suyos me gusta que me tiren los datos exactos el tamaño de lengua el compas de sus movimientos entre otras cosas. Ademas del lengua de vaca quien en mi opinión son lejos la peor raza de hombres  y deberían ser exiliados de nuestra nación, o mejor , de este planeta por atentar en contra de los derechos humanos. Existen los lengua pajarito - me gustan los nombres de animales. Con las lenguas pajarito no esta todo mal pero nadie se enamora de una lengua pajarito. La lengua pajarito es esa chiquitita y como flaquita como cilíndrica , que aparece cada tanto. No se confundan no es que el chabon cierra la boca cada tanto , no no hay como un vacío en la que la lengua pajarito te pasa a visitar esporádicamente. Los locos desesperados del Pirovano son esos que sin razón alguna mueven la cabeza desesperadamente muy rápido. No se si es para excitarnos o que , pero los chabones generalmente terminan lastimándote , dejándote agotada y confundida.Si a esos los combinas con los espasticos mordedores, que por suerte están en extinción , al otro día te levantas con la boca paralitica. También están los que chapan bien pero no saben cuando parar , que te pueden tener 15 minutos que vos no sabes cuando separarte y el otro tampoco y al final terminas aburrida y queriéndote ir a la mierda.
 A los que chapan bien no les puse nombre , son los que cuando tus amigas te preguntan que onda respondes : AY NO BOLUDA CHAPA RE BIEN, LO AMO!!!
 Porque siempre los amamos.
 El que chapa bien sabe que no da apabullarte con su lengua , que no da dársela de tímido , que para todo hay un ritmo y que no es bueno lastimar a nadie. Cuanto mas crecemos , la actividad de chapar se vuelve menos compleja y mas fluida . Pero cuidado señoritas que una nunca sabe si ese chico tan lindo que nos gusta en realidad es un lengua de vaca esperando para aplastar toda ilusión de una relación a largo plazo. Uno nunca sabe.

Futbol querido

Solia creer que las mujeres que juegan al fútbol lo hacían en joda , de caretas. Que en realidad corrían todas atrás de la pelota y ninguna sabia jugar. Desde el ingreso de mi equipo en el torneo Tifa : Torneo Intercolegial de Futbol..... Amateur ? Argentino ? no se , nunca se me ocurrió preguntar. Que opino muy distinto.
 Lo que mas me llamo la atención fue que todos los equipos de mujeres tienen un nombre realmente malisimo. Los hombres suelen intentar hacerse los graciosos y le ponen a su equipo un nombre suavemente nefasto pero simpático. A continuación los nombres patéticos del torneo femenino de tifa :
Hooligans
Carceleras Despechadas
nikita fc
Las gordas del Sworn
DSP ( solo ellas saben que significa)
Shampein Shower
La pesada
Bufalo's
Cameroons
Las de siempre
Las germanas
Estamos en eso
Quiera aclarar que a las germanas , las de siempre y a estamos en eso - en mi vida vi a esos tres equipo. Para mi nisiquiera vienen , no se.
 Las hooligans a pesar de su nombre que hace referencia a un los barrabrabas anglosajones , PA TE TI CO , son unas grandes oponentes. Desconozco porque se dice que tifa es intercolegial si de las jugadoras de hooligans ninguna baja de los 20.

Las carceleras son completamente un tema aparte . SE LLAMAN CARCELERAS DESPECHADAS DALE . carceleras-despechadas. Mi dios.no son un buen equipo pero estan segundas en la tabla , tienen una sola buena jugadora total y completamente detestable. Entra en calor ( quien puede ser tan cebada de entrar en calor para jugar en un torneo tan fisura? ) esta teñida de rubia y para tenerse el pelo usa como un turbante de los mas molesto, se cree que esta jugando la final del mundo y que ella es Messi.
Siguiendo con la tabla están las Shampein. Se llaman shampein shower y una de ellas siempre juega con calzas de jean , hace falta que diga algo mas? Eran malisimas , hasta que sumaron a una delantera que pesa 120 kilos y la pisa y me hace llorar. Para mi la compraron.
Si alguno de ustedes es observador se dio cuenta que hay un equipo que se llama las gordas del sworn. Yo voy al sworn y no , no estoy en ese equipo. Son un grupo de mujeres de mi clase , y que debo aclarar que ellas se anotaron primeras en el torneo y nosotras las seguimos. Es indudablemente el super clásico contra Nikita , corre sangre.
Nikita fc es mi glorioso equipo. Luche contra llamarnos Nikita como se deben imaginar , pero no logre ganar y ahora tenemos ese nombre acorde al nivel de pelotudes de los demás así que esta todo bajo control. Entramos tarde al torneo así que solo jugamos 4 fechas. Dos veces salimos primeras y dos veces segundas , somos una eminencia. Y creo que somos hermosas. Como nunca en la vida pudimos ganar en hockey , en fútbol estamos chochas. Mi personaje preferido del equipo es cata la arquera , le tiene miedo a la pelota . Cada vez que tiene que hacer saque de arco lloriquea y se la termina dando a las contrarias , la amo. Agus Carchio se piensa que esta jugando a la play y hace los mismos movimientos que los jugadores del fifa , es espectacular. Agus extra es nuestra goleadora mientras que Melu Costanzo tiene el 0 ( cero) como numero. Una vez en la final metió un gol y casi lloramos todas de la emoción. Siempre jugamos con el mismo arbitro que nos odia y nos cobra en contra pero que a Jose fullone la va a secuestras. Se chamuyan en el sorteo tirando una moneda !! En este mundo la gente encuentra chamuyo en toda situación .Lo terrible de tifa es que te sacan fotos y después las suben a fb y un lunes a la mañana te encontras con cosas asi:

Y ya sabes que no chapas nunca mas en toda la vida. Ni hablemos de la odisea y angustia que hay que pasar todos los domingo para llegar a las 7 jugadoras, ya es un cliché tener que ir llamando a los cadáveres para que se despierten. Las fechas son un domingo de por medio y ya se acerca el fin del torneo apertura , con el podio en la mira Nikita sigue avanzando fuerte y seguro. Gracias Nikita , Gracias diego , Gracias querido fútbol por tanto.

Quien dijo que me fui ? si siempre estoy volviendo

La manju resucitada de entre los muertos. eh vuelto , o eso intento.
 Después de casi dos años de ser una pelotuda enamorada , creo volver a tener ganas de ser persona normal. Quiero arrancar por decirles a cualquier persona que este en una relación y tenga la ilusa e infantil idea de que su pareja va a ser con la persona que se van a casar , y que van a pasar el resto de sus vidas juntos , y son almas gemelas que porfavor se vayan a ver the notebook y acá no molesten. No porque no crea en al amor y toda la bola , con eso esta todo bien . Pero no entiendo como los adolescentes no se dan cuenta que sus parejas no son para siempre , tenes 17 años por mas enamorado que estés de aca a los 25 cortas - si o si.
Pero mas bronca que los enamorados Shakespearianos me dan las mujeres sedientas de pareja. Por favor , no nos podemos controlar como genero ? Acaso no luchamos durante siglos para tener igualdad de sexos ? y nos pasamos todo el día llorando por twitter . Cual es la necesidad de tener un pelotudo al lado para decirle novio ? Si me decís que están completamente enamorados y lo de ustedes es cósmico y son lo mejor que les paso en la vida , vaya y pase. Porque si no les juro que no vale la pena. Las mujeres hemos involucionado de tal manera que ya no solo no logramos vivir sin un hombre al lado si no que a duras penas la mayoría soporta no tener un hombre del cual hablar. Quejarse de que no nos dan bola se volvió un deporte olímpico.
                         Igualmente es una realidad que cuando el bichito del amor te pica , no hay con que darle. Una vez una mujer muy sabia dijo " Los noviazgos adolescentes son excusa para coger sin culpa" retracto mis palabras. Los noviazgos adolescentes son la excusa para tener siempre algo de que hablar. Notaron que a una mina que esta de novia la saludan tipo : Hola agus !! como estas ? todo bien ? como estas con juan ? .Porque no le preguntas como esta el colegio ? o que comió hoy , mas importante. No , siempre primero el novio.Pero no es culpa de los demás , es culpa de la novia en si. Es ella con su aura de comprometida que solo puede pronunciar palabras relacionadas con su novio y arrastra hacia el agujero negro de las conversiones de índole romántica a todo inocente que frecuente su perímetro.Me incluyo eh .. He llegado a tener conversaciones así : porque nivel del candy crush vas ? yo por el 60 pero mi novio paso el 100 ya , che no sabes lo que me hizo el otro día ( seguido por bla bla bla ). Lograba convertir una conversación amena sobre el candy crush en un martirio sobre mi vida amorosa que estando de novio a nadie le interesa.


                            Quiero romper un mito. Desmentir una leyenda. De novio en un boliche no la pasas bien.
Podes bailar con tus amigos , cagarte de risa y todo lo que quieras pero 15 minutos. Después cuando se van  tus amigos a chapar te quedas como un estúpido con el celular en la mano charlando con tu novio este donde este , queriendo estar con el. Ya de por si ir a un pre mixto no esta bueno , estas de novia , para ellos no contas. Cada vez que alguien te chamuya tenes la ardua tarea de mandarlos a la mierda cuidándote de no ser una garca , porque después de todo el otro no tiene la culpa de que estés en una relación.
                      Y por mas organizada que seas , si o si pasas menos tiempo con tus amigas. Algún programa te perdes siempre. Además salir no te interesa , entonces cada vez pasas menos tiempo en grupo. Aunque tengas una mejor amiga del alma , ahora esta tu novio para contarle todo. Cuando estas en pareja sos esclavo de tu whatsapp. Llegue a describirle las 4 comidas del día.

Esa soy yo 

Entonces un día , algo pasa. Una boludes , o no. Y cortas. Listo se termino. Quien te devuelve esos años ? Quien te saca las costumbres ? Cortaste y te das cuenta que tus amigas ya no están tan cerca como antes , que todo el mundo te trata como si te hubieses quedado huerfana , que no te acordas de lo que es salir un viernes a la noche ni de como chamuyarse a alguien. Ahora me pasa que con cualquier boludo que charlo  lo empujo a la confianza extrema porque estoy acostumbrada así , soy tremenda. Extraño. No a el , si no a las asquerosas comodidades de la relación estable. En la incertidumbre de la soltería , me angustio por cualquier pelotudes. Las entiendo. Entiendo a las desesperadas por encontrar un novio a quien amar.Pero no. Habiendo estado del otro lado muchachos , les digo que estamos del lado correcto.

Le travail de l'artiste

Mi amiga Lady Gaga, digo melu costanzo

Agus carchio con su principe sapo digo con su novio ... Sapo .

Agus Carchio con su uniforme de trabajo 

Una de mis fotos hot que anduvo circulando la web 

Yo en 10 años
ok.
en 3.

El verano y yo

Arranco la estación tan esperada por todos
 El calor , la pileta , el sol , algunos ya de vacaciones , que mas queremos ? Las mujeres estamos mas lindas , mas quemadas , mas rubias y mas en pelotas . Pero, como siempre , no todo es color de rosas . A mi lo que realmente me rompe las pelotas es la tendencia que tiene la gente de quejarse del calor. No importa si hacen 28 grados o 38 , la gente se queja . Es verano maestro , que esperas ?
Por otro lado a mi me da vergüenza ajena como mojamos todo . Te levantas del asiento del colectivo PUM , mojado . Te levantas de la camilla de la depiladora , PUM agua como para llenar una pileta olímpica  Vivir así es insalubre,somos saunas portatiles. Pero lo realmente complicado es el transporte publico. Imagínense un cuarto de 10 metros cuadrados y adentro 25 personas , a eso suma le treinta y cinco grados de calor , a eso suma le un sistema de ventilación casi holocaustico , y a eso suma le que 23 de las 25 personas desconocen la existencia del antitranspirante . Bueno , eso es el subte un 15 de Diciembre . Yo me pregunte , me interrogo , me torturo : que necesidad de SIEMPRE tener aureola de chivo ? Se llama Hugo , pesa 110 kilos , es electricista y si , tiene la mitad de la remera mojada. Sueno nazi , pero la realidad es que me parece que es gente egoísta , llévate un desodorante en la mochila , hacenos y HACETE un favor . Y no me hagan entrar en el tema de caras brillosas o sudores faciales.

Espécimen de cara brillosa

 Yo no entiendo porque la gente viaja TAN abrigada. Esta bien pone le que en laburo tenes aire acondicionado , pero chicos no se dan cuenta que viajan en un horno portátil ? venganse desabrigados. Ademas se que no da ir al trabajo muy des prolijo , pero señora hágase el favor de no ponerse jean con botas. Con una pollera y sandalias nadie se queja. Los boliches en verano . LOS-BO-LI-CHES-EN-VE-RA-NO. Esta bien , en invierno es un bajon venir todo abrigado con el frió de afuera y cagarte de calor adentro. Pero no nos confundamos , los predios bailables en verano son tortuosos. Tan difícil es ponerle un sistema de ventilación eficiente ? eh Fafi ? No se , un aire acondicionado , un ventilador , UNA VENTANA. Bailas media canción y ya estas toda chivada , asfixiada y estas igual de atractiva que Pepe Argento .Los privilegiados que visitan la costa durante periodos extensos no saben , no conocen , no tienen idea de la desolación que se vive en Buenos Aires en Enero. Nos convertimos en una ciudad fantasma , que solo mira las fotos de los afortunados playeros por facebook. Cobijados en nuestros cuartos oscuros , mirando cuevana a las tres de la tarde.
Le mando un beso grande a todos los que cumplimos en vacaciones , los del gremio nos tenemos que apoyar mutuamente , es dificil cumplir años cuando todo el planeta emigro a otro lado . A duras penas que nuestras madres se acuerdan de llamarnos.
 Algo bueno del verano es que las minitas se sienten un poco mas justificadas de andar con la mercadería a aire . El putishort se instalo como un must en la noche veraniega. Hermana se te escapa el cachete del culo cuando caminas , ojo , no es que nos quejemos pero no se si tu mama esta de acuerdo . El verano es la mejor excusa que tengo para no usar corpiño . 3 De Diciembre , terminan las clases y ese es el ultimo día que me pongo un corpiño mas de cuatro horas seguidas . Hacerte la OH TENGO MAYA ( ay querido dilema veraniego , maya o traje de baño? ) PORQUE VENGO DE LA PILETA . A cualquier hora y en cualquier ocasión , oprimir a las hermanas no da , no me importa quedar como las negras del natiolan geographic. También adoro esa tendencia obsesiva que tenemos las mujeres a echarnos como pedazos de carne , como lagartijas , o mejor dicho como morsas a tomar sol. Piénsenlo , es una actividad  inútil y cambien perjudicial para nuestra salud , que nos pasa? como nos encanta.
Como nos encanta el verano .

Tocame que me gusta

Nuestro gran amigo el facebook ,desarrollo una cosita re loca que son los toques o si te queres hacer el top los " pokes" . El icono que lo representa es un dedo indice que señala o "toca" algo , no se sabe qué . alguien sabe que es ? que significa ? para que sirve ? 
El nombre te da una pista , te quieren tocar . Mis hipótesis son las siguientes . 
Si te toca un chongo  : es porque quiere chapar , si se lo devolves y te lo devuelve ,te lo estas garchando . Pero de repente te puede mandar un toque tu profesor de computación ( experiencia personal ) y ahi tenes dos opciones : es un pedofilo ,o te da un toque solo como para decirte : EY HOLA  . Si un amigo te manda un toque puede ser  para que no te olvides de su existencia , capaz , no se .
El toque debería venir con opciones para aclarar : Melu costanzo te ha dado un toque , en el hombro . Pedro Fernandez te ha dado un toque , en la teta derecha . Bautista Gonzales te ha dado un toque , porque esta al pedo .
No me gusta que me manden toques , me pone incomoda . Siento la presión de devolverlo . Me he tocado 50 veces en un día con la misma persona por la pura presión de tener esa notificación perturbadora . Y cuando no me devuelven el toque me pongo histérica , me siento no querida , ignorada y despechada . Es como si me hubiesen dejado en read , pero de pokes .

Capaz en algun rincón misterioso y oscuro de facebook esta la explicación de que mierda significa que una persona te toque . Yo mientras tanto , sigo prefiriendo que si alguien tiene contacto físico conmigo , sea en persona .