Le travail de l'artiste

Mi amiga Lady Gaga, digo melu costanzo

Agus carchio con su principe sapo digo con su novio ... Sapo .

Agus Carchio con su uniforme de trabajo 

Una de mis fotos hot que anduvo circulando la web 

Yo en 10 años
ok.
en 3.

El verano y yo

Arranco la estación tan esperada por todos
 El calor , la pileta , el sol , algunos ya de vacaciones , que mas queremos ? Las mujeres estamos mas lindas , mas quemadas , mas rubias y mas en pelotas . Pero, como siempre , no todo es color de rosas . A mi lo que realmente me rompe las pelotas es la tendencia que tiene la gente de quejarse del calor. No importa si hacen 28 grados o 38 , la gente se queja . Es verano maestro , que esperas ?
Por otro lado a mi me da vergüenza ajena como mojamos todo . Te levantas del asiento del colectivo PUM , mojado . Te levantas de la camilla de la depiladora , PUM agua como para llenar una pileta olímpica  Vivir así es insalubre,somos saunas portatiles. Pero lo realmente complicado es el transporte publico. Imagínense un cuarto de 10 metros cuadrados y adentro 25 personas , a eso suma le treinta y cinco grados de calor , a eso suma le un sistema de ventilación casi holocaustico , y a eso suma le que 23 de las 25 personas desconocen la existencia del antitranspirante . Bueno , eso es el subte un 15 de Diciembre . Yo me pregunte , me interrogo , me torturo : que necesidad de SIEMPRE tener aureola de chivo ? Se llama Hugo , pesa 110 kilos , es electricista y si , tiene la mitad de la remera mojada. Sueno nazi , pero la realidad es que me parece que es gente egoísta , llévate un desodorante en la mochila , hacenos y HACETE un favor . Y no me hagan entrar en el tema de caras brillosas o sudores faciales.

Espécimen de cara brillosa

 Yo no entiendo porque la gente viaja TAN abrigada. Esta bien pone le que en laburo tenes aire acondicionado , pero chicos no se dan cuenta que viajan en un horno portátil ? venganse desabrigados. Ademas se que no da ir al trabajo muy des prolijo , pero señora hágase el favor de no ponerse jean con botas. Con una pollera y sandalias nadie se queja. Los boliches en verano . LOS-BO-LI-CHES-EN-VE-RA-NO. Esta bien , en invierno es un bajon venir todo abrigado con el frió de afuera y cagarte de calor adentro. Pero no nos confundamos , los predios bailables en verano son tortuosos. Tan difícil es ponerle un sistema de ventilación eficiente ? eh Fafi ? No se , un aire acondicionado , un ventilador , UNA VENTANA. Bailas media canción y ya estas toda chivada , asfixiada y estas igual de atractiva que Pepe Argento .Los privilegiados que visitan la costa durante periodos extensos no saben , no conocen , no tienen idea de la desolación que se vive en Buenos Aires en Enero. Nos convertimos en una ciudad fantasma , que solo mira las fotos de los afortunados playeros por facebook. Cobijados en nuestros cuartos oscuros , mirando cuevana a las tres de la tarde.
Le mando un beso grande a todos los que cumplimos en vacaciones , los del gremio nos tenemos que apoyar mutuamente , es dificil cumplir años cuando todo el planeta emigro a otro lado . A duras penas que nuestras madres se acuerdan de llamarnos.
 Algo bueno del verano es que las minitas se sienten un poco mas justificadas de andar con la mercadería a aire . El putishort se instalo como un must en la noche veraniega. Hermana se te escapa el cachete del culo cuando caminas , ojo , no es que nos quejemos pero no se si tu mama esta de acuerdo . El verano es la mejor excusa que tengo para no usar corpiño . 3 De Diciembre , terminan las clases y ese es el ultimo día que me pongo un corpiño mas de cuatro horas seguidas . Hacerte la OH TENGO MAYA ( ay querido dilema veraniego , maya o traje de baño? ) PORQUE VENGO DE LA PILETA . A cualquier hora y en cualquier ocasión , oprimir a las hermanas no da , no me importa quedar como las negras del natiolan geographic. También adoro esa tendencia obsesiva que tenemos las mujeres a echarnos como pedazos de carne , como lagartijas , o mejor dicho como morsas a tomar sol. Piénsenlo , es una actividad  inútil y cambien perjudicial para nuestra salud , que nos pasa? como nos encanta.
Como nos encanta el verano .

Tocame que me gusta

Nuestro gran amigo el facebook ,desarrollo una cosita re loca que son los toques o si te queres hacer el top los " pokes" . El icono que lo representa es un dedo indice que señala o "toca" algo , no se sabe qué . alguien sabe que es ? que significa ? para que sirve ? 
El nombre te da una pista , te quieren tocar . Mis hipótesis son las siguientes . 
Si te toca un chongo  : es porque quiere chapar , si se lo devolves y te lo devuelve ,te lo estas garchando . Pero de repente te puede mandar un toque tu profesor de computación ( experiencia personal ) y ahi tenes dos opciones : es un pedofilo ,o te da un toque solo como para decirte : EY HOLA  . Si un amigo te manda un toque puede ser  para que no te olvides de su existencia , capaz , no se .
El toque debería venir con opciones para aclarar : Melu costanzo te ha dado un toque , en el hombro . Pedro Fernandez te ha dado un toque , en la teta derecha . Bautista Gonzales te ha dado un toque , porque esta al pedo .
No me gusta que me manden toques , me pone incomoda . Siento la presión de devolverlo . Me he tocado 50 veces en un día con la misma persona por la pura presión de tener esa notificación perturbadora . Y cuando no me devuelven el toque me pongo histérica , me siento no querida , ignorada y despechada . Es como si me hubiesen dejado en read , pero de pokes .

Capaz en algun rincón misterioso y oscuro de facebook esta la explicación de que mierda significa que una persona te toque . Yo mientras tanto , sigo prefiriendo que si alguien tiene contacto físico conmigo , sea en persona .

Pasados oscuros

Todos tenemos lo que se llama un pasado oscuro. Épocas nefastas, momentos incómodos, tiempos plenamente oscuros .  
Pensar que un descuido como el no haber cerrado en su momento el fotolog, puede traer vastas consecuencias hoy día a aquel que viva una vida normal. Un solo tecleado de un nombre como /mariposatecnicolor , un nombre que aparenta ser INOCENTE, puede llevarnos a una tierra terrible, un mundo peligrosisimo. . ESTE ES EL MOMENTO EN QUE VAS A VER SI TU FOTOLOG ESTA ABIERTO, Y SI LO ESTA, TE TRATAS DE ACORDAR DE LA CONTRASEÑA DE ESE MSN QUE TENIAS EN EL MOMENTO, ALGO COMO MARIA.KPA-95@HOTMAIL.COM. Tratas de recordar que mierda habrás puesto de contraseña…típica, en ese momento te pensabas LA contraseña con temor a que te violen. Si, se que lo estas viviendo, se lo que se siente, no estas solo/a. 
Otra acción que puede remontarnos rápidamente a estas épocas, es la de examinar esa montañita de ropa X del placard que esta escondida por ahí. AH, MALDITOS POLARS, POLLERAS DE JEAN DE MCBOD, CHALECOS INFLADOS, Y.. seguro que mas de una encuentra por ahí, o recuerda haberse desecho de las zapatillas de la forra de Floricienta, o peor aun, de épocas mas cercanas, LOS CHUPINES DE COLORES. La puta!
Otros documentos históricos que puede revelar identidades rápidamente, son las agendas o diarios. No me digas que no tenes la Pascualina por ahí, del 2005, donde anotabas de repente todo programita que hacías los primeros tres meses del año. Después la  abandonabas obvio. O los diarios íntimos, donde defenestrabas a tus compañeros, los piojosos e hincha pelotas que te pedían útiles. 
FIJATE BIEN, en tus carpetas de la compu, no hay manera de que no haya una que se llame ‘PUUNTAAA 07’ , o ‘CAMPAMENTOOO’ , o peor aun, ‘FIEESTAA DE EGRESS 7MO’ (la repetición de letras es INfaltable muchachos). Y fijate aun mejor, seguro tenes videos, documentos mas profundos donde podes notar tu personalidad en aquel entonces desde otro ángulo. Porque nadie nos decía que NOS CALLARAMOS? Pobres adultos. 
Por ultimo (entre muchas otras cosas) , se que 9 de cada 10 personas tienen los rezagos de lo que alguna vez fueron posters en la pared. CRIS MORENA COMO TE DIMOS DE COMER POR AÑOS HIJA DE PUTA!!! Despertarse y ver la cara de los gays de casi angeles durante mucho tiempo, pensando AY CHICOZ QUE CAPOZ QUE ZON, TACHO TE AMO. Pobre de nosotros…manipulados y robados por años, con los albumes de stickers . Tuve que hipotecar la casa para poder completar el de Floricienta. La concha de tu hermana. 
Todavía no entiendo como no hay grupos de autoayuda para poder olvidar estos tiempos. Para las minas igual siempre fue peor, imaginate, además de tener que lidiar con esa ropa espantosa, tener que ver en fotos que VIVEN EN LA WEB momentos tan horribles como la época de los copitos: malditas tetas en desarrollo cubiertas por corpiños de como quieres que te quiera, o los peinados, LA PUTA MADRE QUE NECESIDAD DE HACERSE UN JOPO? O DOS RODETES!!!??
De todas formas, nada se puede hacer para borrar estos momentos de  nuestras vidas. Por eso, digo que todos juntemos nuestras manos, y tratemos de perdonarnos unos a otros lo horribles e idiotas que éramos, y seguir adelante con nuestras vidas. Obviamente, prometiéndonos nunca usar este material en vuestra contra. 

Este material no fue producido por La Manju , el autor desea permanecer anónimo .

Las minitas del Norte

El Norte , la Tierra Santa : Las barrancas de San Isidro , los countries de Pilar , y el querido Georges en Quilmes , ese ambiente , ustedes entienden . Todos sabemos que la teoría de superioridad de las razas fue refutada hace muchos años . Pero si nuestro líder fuese Hitler ellas serian las arias y nosotras las judías , negras y las comunistas . Hablo de las niñas del Norte , esa raza de mujeres que por alguna razón mágica y cósmica parecen de otro origen que nosotras , las pobres mortales .

Para empezar .¿ QUE NECESIDAD DE TENER TODAS LOMAZOS ? explíquenme como todas tienen piernas de 6 metros ? No entiendo . El agua es distinta ? les meten algo raro en las comidas de los comedores , simplemente supera mi entender como logran estar así de físicamente sensuales sin mover el orto .

Segundo , sus pelazos . Aquella época dorada de los fotologs y el electro todas y cada de una de ellas lograban tener el pelo por abajo del orto sin el mas mínimo esfuerzo . Hoy con la nueva moda todas tienen el pelo carre igual , pero pelazo al fin . Ademas , tengo comprobado que 8 de cada 10 mujeres del Norte son rubias , Como hacen ? cuéntenos así las pobres belgranienses se dejan de quemar el pelo con manzanilla .

Después tienen esa tendencia a ser  terriblemente divinas y religiosas  . Se confirman en Santa Rita , van a Pascua joven y tienen el facebook repleto de fotos de un techo para mi país o misionando en alguna provincia
.
Ultimo pero no menos importante , su ropa . Realmente es necesario acompañar ese cuerpo angelical con ese ropaje ? niña deja de ir ay not dead porque nos serruchan el piso de todas las maneras posibles y nos obligas a stalkearte el facebook enterito .

  Entonces muchachitas , realmente nos cuesta competir contra ustedes . Agradezco cuando los horizontes de mis pibes no llegan al Norte . A nosotras no nos queda mucho , o nos hacemos las indies , las raras , la que solo importa lo de adentro , las putas u otras escribimos blogs , en fin . Las simples mortales hacemos lo que podemos .

El día de la Mujer

El Día Internacional de la Mujer Trabajadora o Día Internacional de la Mujer conmemora la lucha de la mujer por su participación, en pie de igualdad con el hombre, en la sociedad y en su desarrollo íntegro como persona . 

Todo buenisimo ,re paquete y coqueto .

Les quiero contar algo : las mujeres de hoy en día me tienen las tetas por el pupo de lo mariconas que son . Hace unos años luchabamos por tener la libertad de usar pantalones , hoy nos quejamos de que los obreros nos miren el orto . 

Las mujeres actuales aprovechamos nuestra supuesta debilidad como sexo y la exprimimos hasta sacar la ultima gota de provecho . ¿ o acaso no siempre encontramos una excusa para estar de mal humor ? Que si nos esta por venir , nos esta por venir . Que si estamos indispuestas porque estamos indispuestas . Que si se nos esta yendo se nos esta yendo . Al final pasamos tres de cuatro semanas quejándonos .

La mayoría de las mujeres no son conscientes de la magnitud del poder que podemos llegar a ejercer sobre los hombres . Partamos de la base que nosotras tenemos tetas y ellos no . listo , ganamos .  

O miremos lo así , si un pibe se quiere levantar a una mina se la tiene que chamuyar , la tiene que remar y si es muy feo para ella no tiene esperanzas . En cambio una mina va , se pone un poquito en pelotas se hace la simpática y listo , ganamos de vuelta . No importa que tan horrible sea la mina , si es puta , chapa .

Después esta el tema de su estupida obsesión con que están gordas . Cada mujer en el mundo : desde Dolores Barreiro a una nena de séptimo grado vive bajo de la convicción de que sufre de sobre peso . Lo cual me resulta hiper patético . Hacen unas "dietas" de lo mas maricas . No te digo que esta mal cuidarse , pero si  por lo menos una vez por mes no te permitís un McDonalds repensá tu vida , sos una infeliz.

Pasamos gratis a los boliches , no pagamos el alcohol , no pagamos cuando salimos a comer , nos acompañan a nuestras casas y nadie nos pega . Lo MÍNIMO que podemos hacer es depilarnos muchachas , y tampoco que duele tanto . 

Lo que si me enoja por ejemplo , es que por ser mujer no me pueda rascar la concha mientras que me tengo que bancar a todos los homosapiens con la mano adentro del pantalón paseándose por el mundo . Quiero desentangarme la bombacha sin que nadie se ria , ¿Es mucho pedir ? Se me mete en culo , me molesta , me lo voy a sacar te guste o no.

Mi infancia se vio muy marcada por la frase "eso no es de señorita " . Por ejemplo : a los 7 años quise aprender a silbar , mientras practicaba me vio mi papá . Me dijo que silbar era de marimacho y que a ningún hombre le gustan los marimachos . Hoy , 9 años después , sigo sin saber silbar .  

En conclusión : si , sangramos una vez al mes , ¿y ? Es momento de dejar de lloriquiar como unas infradotadas y empecemos a ser unas mujeres como la gente . Aprovechémonos de que los hombres viven desesperados por conseguir un agujero en donde meter el pito y hagamos lo que queramos .

Feliz día .

El tarjetero

Hablemos de estos individuos : ellos trabajan ( bah , trabajar es una palabra fuerte ) para los boliches. Lo que hacen en realidad es dar lastima . Partamos por la base de que se hacen perfiles de facebook o twitter en los que utilizan el nombre del boliche como apellido , agregan a cualquier cantidad de gente para invitarte a eventos que te chupan soberanamente un huevo o para ponerte pelotudeces en el muro como  : Martu ! este viernes es la apertura de Abadia matinee ! Para ellos siempre o explota o la rompe o la rockea o la rulea ,o cualquier adjetivo patético  , la apertura de el boliche para el que esta trabajando en ese entonces .
 Ahora  la nueva es la de la mentira de las listas , te mandan un inbox diciendo : si en la puerta pasas por la lista Chino Rumi pasas gratis , sin documento y tenes consumiciones gratis y te conseguimos novio y te regalamos ropa y te hacemos la cama todas las mañanas .  Ni hablar de tenerlos en el blackberry , te sometes a la constante tortura de un sin fin de difundidos que realmente no sirven para nada .
Ahora hablemos de lo triste . Estos hombres generalmente son mayores , preocupante mente mayores . Los tarjeteros de matinee tienen siempre mínimo 17 o 18 años . Son viles buitres ejercedores de la pedofilia . Siempre se están tiroteando a alguna minita que esta mediocremente buena pero tiene 5 años menos que ellos . Claramente sus tristes neuronas atrofiadas por la exposición constante a la música alta ,no los deja conseguirse mujeres de su propia edad . Miremos lo desde lejos , son hombres maduros , que no estudian , que no tienen un laburo serio que dedican su tiempo a repartir frees a la salida de un secundario y se chapan a nenas .
 Mi generación conoció a varios tarjeteros , estuvieron : Juanma vives , andy mandarine , Facu Praia , Rodo Cult y un par mas que yo tuve la suerte de no conocer . Pero existe una leyenda. Un mito urbano caminante . El dumbeldore de los boliches . Si señores , el legendario Fafi Ledesma . No se sabe exactamente su edad , pero sabemos que puede ser el padre de varios de nosotros . Allá por el 2000 ya le repartía frees para Mint matinee a mi hermano que hoy tiene 25 años . Desde ese entonces al día de hoy el concurre a matinees . Fueron mas de 10 años al servicio de los boliches . Porque nunca decidió ponerse a estudiar una carrera corta y conseguirse un trabajo que lo dignifique como ciudadano , no lo sabemos .

Las sandalias del demonio .

Esta temporada de verano 2011/2012 todos padecimos la horribilidad de este calzado . Hablo de esa triste imitación de las birkenstock que evolucionaron a un intermedio entre chinela y plataforma . Tuvimos el deleite (já) de que los bolichitos fabricaran estas sandalias en todos los colores habidos y por haber . Desde un turquesa nausabundamente groncho hasta doradas brillantes . En octubre/noviembre solo se conseguían en algunos locales exclusivo por San Isidro y por un lapso de uno o dos meses fueron la tendencia cheta del verano .Pero no paso mucho tiempo hasta que cada sucucho sobre cabildo las ofreciera a un precio mediocremente barato .Lo que realmente molesta de este calzado  no es él  en si  , si no el hecho de que cada ser humano con vagina desde los 12 hasta los 35 años decidió comprarse un par . Uno como pobre ciudadano no puede caminar dos cuadras sin cruzarse con ( por lo menos ) 3 ejemplares . En la calle , la playa,  para salir ,a todas horas en todo lugar y en todos los colores . Esta moda no discrimina a nadie  : Desde las alumnas del normal 13 hasta las del San Andres todas tienen las mismas sandalias . Hasta en el mismo grupo de amigas mas de una usa el mismo par al mismo tiempo . Es como que las chicas se ponen algo en los pies que tiene escrito " hola , no tengo personalidad" por todos lados ! es el uniforme de las inseguras . La inseguridad adolescente encarnado en lo que parece un inocente calzado . Chicas , quieran se . Si ven que de 10 chicas 6 tienen las mismas sandalias , háganse el favor de no comprárselas .